*Artículo de Opinión
El 2025 está muriendo. Aparentemente ha fallecido por causas naturales; aunque no podemos descartar que algún rencoroso le haya dado vire con sus propias manos. Fue un año que -a pesar de algunas cosas buenas- se hizo odiar. Ahorcaba, pero no asfixiaba; por más que uno que otro hedonista le haya dicho: “¡Aprieta más fuerte, Papi!”.
A pocos días de empezar el 2026 todos hemos dejado nuestros agobios y nuestras jorobas atrás. Tal como ocurre siempre en esta época empezamos a transmutar. Nos convertimos en bellos seres de luz, que se regeneran y dejan atrás todos sus pesares y los estados de cuenta de sus tarjetas de crédito; gracias a los rituales mágicos que realizamos durante las fiestas de fin de año. Mucha gente no cree en estos actos de psico-magia. ¡Allá ellos! No saben lo que se pierden.
Por ejemplo, me consta que eso de usar ropa interior amarilla sí atrae al dinero: Tuve un pana que se puso una fábrica de calzones amarillos, ¡y ahora es millonario! También supe de alguien que tuvo mala suerte, por no comerse las 12 uvas de rigor, justo a la medianoche. Solo se comió 11. Los paramédicos tuvieron que venir a su casa, para sacarle la doceava uva de la garganta; pero ya fue demasiado tarde.
Con la tradición que debemos tener cuidado es con esa de darle la vuelta a la manzana con maletas, para viajar mucho en el transcurso del nuevo año. Es que los tiempos han cambiado y ya no podemos ser tan confiados. Un amigo le pidió unas maletas prestadas al anfitrión de la fiesta y se lanzó a correr con ellas alrededor de la cuadra.
Ahora está preso en Latacunga, por llevar 10 kilogramos de cocaína. Se convirtió en la mula con la menor cantidad de millas acumuladas de la historia. Al día siguiente, Felipe Rodríguez sacó un video en redes sociales, contando que muchos colegas suyos se entristecieron, al saber que aquella cocaína fue confiscada. Hasta la fecha, se desconoce la ubicación de Rodríguez, luego de que le sugiriera a sus colegas cambiar la cocaína por el café.
Pero de todos lo rituales de fin de año, el que me parece más poderoso es ese que se ha puesto de moda: manifestar. ¡Es una ganga! Solo tienes que decir lo que quieres en tu vida, ¡y ya! Sin tener que esforzarte para obtenerlo. Pero tienes que manifestar convencido en lo que deseas.
Si dijiste “ya no quiero ser gordo”, y sigues gordo, es porque no lo deseaste con todo tu ser. Tal como le pasó a la CONAIE: manifestaron que se fuera el gobierno, pero el gobierno no se fue. No lo desearon con la vehemencia necesaria; y no fueron específicos con lo que deseaban. Tanto se la pasaron gritando: “¡Fuera, Noboa! ¡Fuera!”, y el presidente se fue; pero de viaje.
Manifestar es algo tan poderoso, que llega incluso a tener impacto a nivel mundial. Muchos piden que Trump se vaya; y efectivamente, se va, pero a “mimir”. Alrededor de todo el mundo, millones de personas han manifestado que quieren que se acabe el conflicto armado en Gaza. El conflicto no ha terminado, pero Gaza, sí.
Con estos ejemplos queda clarísimo, que el mundo está hecho un desastre, por culpa de todos ustedes, que manifiestan muy mal. No es porque ustedes no hacen nada por mejorar el mundo. ¡No! Tampoco es porque se la pasan mirando sus celulares, mientras engordan. ¡Es porque no desean bien lo que quieren! Piensan sus manifestaciones a medias. Imaginen, qué habría sido de He-Man, si no dijera bien su clásico “¡Por el poder de Grayskull!”. El pobre no podría vestirse para participar de una obra teatral en el Museo de la Ciudad.
Así que, ¡ya saben! Si quieren que el mundo se convierta en un mejor lugar, mientras sus vidas se vuelven más interesantes, solo deben desear bien. Y si luego de manifestar no terminan musculosos, vistiendo tanguitas afelpadas con botas, es que algo hicieron mal; y por eso no pueden gritar: “¡Ya tengo el poder!”.
