Si eres de los que me lee desde su iPhone —a pesar de que te caigo mal— cafeteando en el Ocho y Medio o el Galletti de la González Suárez, tengo un mensaje para ti: ¡Felicitaciones, ingenuo! Tu lucha pasiva se fue contra tus propias causas y destruiste ese mundo en el que —mal o bien— éramos felices.
Pero si me estás leyendo en un ejemplar impreso, en la sala de espera de algún consultorio médico, en pleno 2033, diviértete con el escarnio público. Cualquier distracción es buena, con tal de no seguir pensando en la protuberancia horrenda que te ha crecido en la lengua.
En estos tiempos, que premian tanto lo estúpido como lo superfluo, tú deberías ganar más Óscares que Emilia Pérez. La forma en que argumentabas que Kamala y Trump eran lo mismo es digna de reconocimiento y también de cuarentena. Los balbuceos de Ariana Grande, en onda “Mariachi wannabe”, parecen discursos magistrales de don José María Velasco Ibarra, frente a tu verborrea infantil.
Tu predecible patrón de comportamiento me permite prever tu cabreo conmigo, mientras reciclas, sin reducir tu consumo compulsivo. Apuesto que quieres cancelarme en redes sociales. ¡Dale, hazlo! Al igual que tus inútiles posts denunciando el genocidio en Gaza, no servirá de nada. Ningún general israelí dijo: “¡Alto al fuego! ¡Un treintañero con bigote extravagante, vestido con las ropas de su abuelo, ha dicho en Instagram que somos unos inhumanos carniceros!”. Solo lograste que te ponga like esa persona de la que estás pendiente permanentemente y que siempre te empecinas en agradar: tú.
Tu superpoder es disecar tus causas nobles, extirpándoles todo lo valioso y relevante. Te quedas solo con frases pegajosas, que usas como mantra de TikTok con tus besties de tribu urbana, mientras el Uber trae la ayahuasca que compartirán, según lo dispuesto por los reels que un chamán filma a escondidas, en la casa de sus padres.
Como decían Los Prisioneros, “te crees rebelde y acusativo”, pero prefieres ignorar el trato que reciben los niños bengalíes en las fábricas textiles. Optas por ignorar el pan tieso y el vaso de leche agria que les dieron por esa camiseta del Che Guevara o de los Sex Pistols que usas como manifiesto pop.
Reconozco que tus intenciones han sido buenas. Pero, como el anti-Midas que eres, todo lo que tocas lo conviertes en caca. Querías “redescubrir” la identidad ecuatoriana, pero te conformaste con meter en la licuadora al Tesoro de los Llanganates, junto con un libro de Walter Riso y un maratón de My Little Pony. Si te preguntan las diferencias entre el período Formativo y el período de Integración, dices con soberbia que eso no es importante.
Deberías hacer algo más que agregarle un charango y una quena a un sample de DJ Tiesto. Me niego a creer que ese enlatado insípido sea la nueva música ecuatoriana. ¡Esfuérzate, papito! No te conformes con lo primero que te sale en el Fruity Loops.
Si es verdad que uno paga en este mundo por sus faltas, estoy seguro de que —en algún lugar— hay un callejón oscuro, lleno de sindicalistas y trabajadores esperándote con garrotes. En lugar de unir tus justas causas de lucha con ellos, los ignoraste. El pana que sale de su ofi para parar su olla familiar haciendo de Uber no ve mejorada su vida, mientras lo ignoras y ocupas todas tus neuronas en hablar sin conjugar en masculino o femenino.
¿Extraño el mundo de nuestros padres? Hell, no! Pero maldigo el infierno en el que nos metiste. Y si en el futuro nos volvemos a ver, en algún campo de concentración del Nuevo Imperio, sé que habrá muchos garrotes esperándote, para invitarte a la reflexión, incluyendo el mío.
